Pinguini, pinguini, puneți-vă o dorință. Ceva cu solzi, rece și lipicios.
Ce ziceți de un pește gustos? Tu de care papi?
Somn... Păstrăv... Șalău... Pește!
Și nu uitați de grenadă!
Cu asta se rezolvă. Private, tu ai misiune de recunoaștere.
- Ce? Toată noaptea? - Și înconjurați de potențiali inamici
este un paradis al soldaților.
Pot să-mi iau o gustare la mine?
Bine, ne-am înțeles.
Fără zahăr. Recunoașterea presupune concentrare, disciplină.
Dulciurile ți se urcă direct la creier.
Desigur... Trebuie să am grijă cu creierul. Acum plec.
Concentrare. Disciplină.
Apoi o mică recompensă.
Concentrare... disciplină...
Disciplină, concentrare... Poate doar încă o prăjiturică.
Prea mult zahăr! Skipper n-avea dreptate! Zahărul e bun în misiune!
Văd o mașină de pompieri!
Sunt un pirat! O omidă! Ce să fie acolo? Zahăr?
Ador zahărul!
Ce? Nu se poate! Probabil zahărul le joacă o festă ochilor mei!
Afară, zahăr! Afară! Așa e mult mai bine.
Doamne! Chiar ar trebui să-i spun cuiva despre asta.
Nimeni nu e în siguranță! Sfârșitul se apropie!
Pe nuncha-urile lui Ghandi, ce naiba!
Nimeni nu e în siguranță! Sfârșitul se apropie!
Ce este acolo? Ce-ai văzut?
Era... o orcă!
O balenă ucigașă. Cel mai letal prădător din mare!
- Va fi o problemă. În mare. - Badabum! Noi plecăm.
Nu, nu înțelegeți! Orca era gigantică!
Și a venit din cer!
- O orcă din cer? - O... "corcă"?
Așa îi vor spune oamenii șmecheri.
Pentru că luăm două cuvinte și facem unul, chestie foarte la modă.
"Corca"!
Cine e în siguranță în fața terorii care înoată în cer? Nimeni!
Toți cei de acord să voteze intrând în panică... acum!
O să vă prind eu "corca". O prind și-i arăt eu.
Pentru un preț corect.
Nu cred. Noi vom elimina demonul zburător al mării.
Ci o vom face pe gratis. Veniți, băieți!
Gratis? La ce e bun ceva dacă nu e foarte scump?
Regele vostru v-a auzit țipetele ca de copilași de ajutor.
Și el, adică eu, regele, iau controlul acestei crize.
Maurice! Dă-i țopăitorului orice dorește.
Avem un prădător aeropurtat! Kowalski, un plan de luptă!
Rico, arme. Private, vreau detalii complete despre... Ce-ai pățit la bărbie?
- Nu-i nimic! - Calmează-te, și lasă-mă să văd.
- Lipicios... Ca zahărul! - Da. Legat de asta...
- Prăjitură cu unt de arahide. - Bine, știu ce credeți.
Private a mâncat prea mult zahăr
și a visat o balenă zburătoare care nu există.
- Chiar la asta mă gândeam. - Vise de la zahăr și cititul gândurilor?
- Câte prăjituri ai mâncat? - Skipper.
Nu am visat de la zahăr! Orca aia era reală!
Și vrem să te crede, Private, dar privește probele.
Argumentele pentru zahăr: ambalajele prăjiturilor și stomacul tău deranjat.
Și pentru "corcă"... nimic.
- Kowalski, un număr mai mic ca "nimic"? - Ninfinitate.
Dar poate a mișcat! Poate vine încoace!
E posibil să fi găsit una câștigătoare!
Prăjiturică, prăjiturică, prăjiturică! Trei la rând!
- Priviți, văd "corca"! - Unde?
Era chiar acolo.
- Concursul s-a terminat deja. - Ce ghinion!
"Corca"! Iar ați ratat-o.
Ce diagnostic îi pui, Kowalski?
Imaginoză acută de zburători. Cel mai grav caz văzut vreodată.
E vreun leac?
Efectele zahărului vor trece în 5 minute.
Prea mult!
- Vreau rezultate, soldat! - Bine. "Corca" e o creatură imaginară,
așa că dacă ne prefacem că o învingem îl vindecăm pe Private de fantezii.
O luptă imaginară. Îmi place.
Inițiați operațiunea "sperietură pe cinste"!
E aici! "Corca" e în față, Skipper!
La atac!
Skipper? Voi doar vă prefaceți!
- Mamă, m-a prins! - Atacați din nou!
Nu mă cred. Înseamnă că depinde de mine să opresc "corca".
Dacă nu mă mai întorc, să știi că te-am iubit întotdeauna.
Starea lui Private pare să se fi înrăutățit mai rău decât credeam.
Urmărire și imobilizare, băieți!
Ținta luată în vizor.
Pe loc repaos, soldat, suntem aici să te ajutăm.
M-ați putea ajuta crezându-mă.
Aș vrea, Private, dar nu există nicio orcă uriașă zburătoare.
De ce țipă oamenii?
Kowalski, analiză!
Par prea speriați să miște, țipând prind întâi încleștați
la un pericol nevăzut...
Nu-mi amintesc să se fi anunțat la "Starea vremii"
un nor uriaș în formă de orcă.
Îndurare!
- E reală! - Scuze!
Nu-i nimic. Trebuie să ajungem sus, să atacăm de la înălțime.
L-ați auzit! Mișcați!
Și în deschiderea paradei baloanelor, al șaselea an la rând,
este Yin Yang, balena minune!
Yin Yang a avut niște probleme tehnice, dar după repetiția de aseară
este pe cer și înoată de fericire!
Cred că e bine tot ce se termină cu bine, nu?
O să vă smulg brațele! Jos de pe "corca" mea!
Așa, țopăitorule! Înfrânge-o pe corcă și pe slujitorii ei costumați!
- Merită fiecare bănuț. - Vezi tu, Maurice,
unde sunt pinguinii ăia bătăuși acum?
Skipper, creatura pare să aibă un soi de câmp de forță din cauciuc!
- De asemenea... Uhu! - Ăsta e răul pur, dlor.
Rico, grenadă!
Mașina mea!
Explozibilii sunt inutili. Va trebui să luptăm aripioară la aripioară.
Pinguini, peștele ăla e al meu!
Încântarea îmi dă mâncărimi. Maurice, scarpină-mă să treacă mâncărimea!
Nu merge, Skipper. Scuturile sale sunt impenetrabile.
Trebuie să continuăm lupta. Nimeni altcineva nu o poate opri.
Maniacule! Nu vezi că avem același inamic?
Eu nu împart nimic!
Am penetrat scutul!
Numele lui era Private. Era cel mai curajos pinguin
pe care îl vom cunoaște vreodată. Băiatul ne-a salvat pe toți
și noi cum l-am răsplătit?
Spunându-i că nu există nicio "corcă".
De fapt, Skipper, ai dreptate.
De azi încolo, nu mai există nicio "corcă"!
- Bine lucrat, Private! - O orcă zburătoare.
- E un coșmar groaznic devenit real. - Interesantă teorie.
Atunci al cui coșmar e conul gigantic de înghețată?
Fugiți să vă salvați viețile!
Cum putem fi în siguranță în fața lui "Două-Cupulon",
înghețata care merge ca un om?
Ah, da, asta ar merge.